Jea. 

The Beatles

The Hives

Mando Diao

Johnossi

The Strokes

Sugarplum Fairy

Arctic Monkeys

Adam Green

Moldy Peaches

Jet

Beatsteaks

The Vines

Wir sind Helden

Madsen

The Libertines

Babyshambles

Dirty Pretty Things

Kaiser Chiefs

Franz Ferdinand

Sportfreunde Stiller

The White Stripes

Wise Guys

Die drei Fragezeichen

Simpsons

Zitate

Homer: "Wie steht schon in der Bibel geschrieben: »Leck mich!«"

Homer: "Gott, wenn du willst, dass ich diese Kekse für dich opfere, gib mir bitte kein Zeichen... ( nichts passiert) Dein Wille geschehe!"

Homer: "Wissen Sie Mr. Burns, Sie sind der reichste Mann, den ich kenne, sogar reicher als Lenny."

Homer: "Jede Sekunde, die ich nicht im Bett liege, verschwende ich wertvolle Kalorien!"

Homer: Marge, ich habe immer bei allem versagt...sieh dir Bart an!

Bart: "Die Klamotten sind so beschissen."
Marge: "Oh Bart, woher hast du nur diese Ausdrücke her?"
Nebenbei Homer am Telefon: "Das ist totaler Beschiss! Das sind die beschisstensten Bescheißer die uns je beschissen haben!"

( Beim Einzug ins Haus) Flanders: "Hallo, ich bin Ned Flanders... meine Freunde nennen mich Ned." Homer: "Hallo, Flanders."

Homer: "Ich bin so klug - K-L-U-K."

Homer: "Na, wie war das Trotteltraining, mein Junge? Hat man dir beigebracht, wie man Bäume ansingt und wie man wacklige Möbel aus nutzlosen Holzbohlen zimmert? Häh?"
- in diesem Moment bricht Homers Sessel zusammen -
Homer: "Ah! Oh nein! Ah. Verdammte ausgleichende Gerechtigkeit."
Bart: "Nein, wir haben über die Vater-und-Sohn-Wildwasserfahrt gesprochen."
Homer: "Haha...du hast keinen Sohn."

Marge: "Homer,das Atomkraftwerk hat angerufen.Sie haben gesagt,wenn du morgen nicht in die Arbeit kommst brauchst du am Montag auch nicht mehr zu kommen."
Homer: "Juhu,ein Vier-Tage-Wochenende."

Homer: "Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nieendende Abhängigkeit!"

Lisa: "Ich finds toll, dass Daddy Lehrer ist. Unterrichtest du mit einem standardisiertem Text oder benutzt du eher die sokratischen Methoden der interaktiven Klassenbeteiligung? "Homer: "Jaaaa, Lisa. Dein Daddy ist jetzt Lehrer."

Homer und Bart (singen): "Man findet keine Freunde mit Salaa-at, man findet keine Freudne mit Salaa-at..."

Homer: "Ich bin, weiß Gott, nicht leicht zu beeindrucken. Wow, ein blaues Auto!"

Homer: "Rechnung, Rechnung, Rechnung, oh Gnunhcer" *hält den Brief verkehrt herum*

Homer: "Nukular. Das Wort heißt nukular."

Singend--->"how many roads must a men walk down"
Homer: "7!"
Lisa: "Nein Dad, das ist eine rethorisch gemeinte Frage."
Homer: "Achso, rethorisch, äähhmmm 8!"

Marge: "Homer, du willst doch nicht etwa wieder Leute ausspionieren?"
Homer: "Nein, ich bin nur mal ähhmmm kurz äähhhhh weg, ähhhmmmm ähh mmmh ähhh Lenny und Karl ausspionieren!......NEIN!

Homer: "Tut mir leid Marge, Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht."

Dame bei der Springfield Einkaufszeitung: "Willkommen bei der Springfield Einkaufszeitung, gegründet 1883. Die Zeitung wurde ins Leben gerufen von Johnny Zeitungskeim, einem 14-jährigen Jungen der durch Amerika gewandert ist und Zeitungen gegründet hat."
Homer: "Moment, wenn der so klug ist, warum ist er dann tot?"

Homer: "Können die sich keinen Pfahl für das Schild leisten?"Bart: "Das ist ein Anhalter, Dad!"

Homer: "Das ist so ungerecht, dass wir immer ein dummes und ein kluges Kind haben."
Marge: "Homer, wir haben doch drei Kinder!"
Homer: "Aber Marge, das Hundekind zählt doch nicht."

Marge: "Homer, hier ist jemand, der sagt, er könne dir helfen!"
Homer: "Ist es Batman?"
Marge: " Nein, er sagt, er ist Wissenschaftler."
Homer:"Batman ist Wissenschaftler!"
Marge: "Es_ist_nicht_Batman!"

Homer: "Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!"

Homer: "Ich hoffe, mein Schaden hat kein Gehirn genommen."

Homer: "Oh mein Gott, Aliens! Fresst mich nicht, ich habe Frau und Kinder. Fresst sie!"

Homer: "Marge wo ist das... Metalldingsbums..., man nimmt es um ... Nahrung ... zu schaufeln?"
Marge: "Du meinst einen Löffel."

Homer: "Ahhh, ich liebe diese faulen Samstage!" Marge: "Aber heute ist Mittwoch!" Homer: "Nein!"

(das Atomkraftwerk steht in Flammen)  Smithers: "Wir haben die Ursache gefunden: Irgendjemand war so verantwortungslos und hat einen Donut in den Reaktor geworfen."
Homer: "Hat geklappt!"
Mr. Burns: "Sie waren das also. Wie konnten sie so verantwortungslos sein einen Donut in den Reaktor zu werfen?"
Homer: "Das ist mein erster Tag hier."
Mr. Burns: "Achso, also wenn das so ist, sehen wir zu, dass wir wieder an die Arbeit gehen."
Smithers: "Aber Sir, das ist Homer Simpson. Er arbeitet seit zehn Jahren in dieser Firma!"
Mr. Burns: "Was! Wie konnten sie es wagen mich so zu belügen?"
Homer: "Es ist mein erster Tag."
Mr. Burns: "Achso, na wenn das so ist."

Abe Simpson: "Ich war auf der PT 109 mit John F. Kennedy, und ich war der erste, der sein schreckliches Geheimnis entdeckt hat..."
Es folgt eine Rückblende.
John F. Kennedy: "Ich bin ein Berliner!"
Abe Simpson: "Er ist ein Nazi! PACKT IHN!"

Richter: "Tingeltangel-Bob, stimmt es, dass auf ihrer Brust »Stirb, Bart, Stirb!« steht?"
Tingeltangel-Bob: "Oh nein! Es ist deutsch und heißt »Die Bart, die!«"
Bob hebt sein T-Shirt, die Wörter »Die Bart, die« werden sichtbar.
Geschworene: "Ein Mann, der deutsch spricht, kann kein schlechter Mensch sein!"

Ralph: "Hallo Supernintendo Chalmers." (zum Superintendanten Chalmers)

Flanders: "Himmel Herrgott, Sakradüdelchen!"

Bart: "Aber Milhouse, die Seele gibt es nicht. Sie wurde nur erfunden um kleinen Kindern Angst zu machen, genau wie der Buhmann oder Michael Jackson."

Bart: "Dem Fernsehen verdanke ich , dass ich nicht mehr weiß was vor 8 Minuten war"

Kent Brockman: "Nun, wie kann ich Ihnen die Live-Sendung beweisen? ... Penis!"

Nelson: "Du hast Hitlers Wagen zu Schrott gefahren! Was hat der Mann dir denn getan?"

Uter: "Lossns mi, lossns mi, i bin doch noch ganz voll mit Schoki!"

(Homer und Mel Gibson fliehen und zeigen ihren Verfolgern die nackten Hintern)Verfolger: "Der eine ist Mel Gibson, wer die anderen zwei sind weiß ich nicht!"

Wiggum: "Und auch das werde ich auf meiner unsichtbaren Schreibmaschine notieren!"

Burns: "Ahoihoi?"

Burns: "Smithers! Warum betrinken sie sich nicht und taumeln zu meiner Unterhaltung komisch rum ?!"

Leonard Nimoy: "I'm Leonard Nimoy. The following tale of alien encounters is true. And by true, I mean false. It's all lies. But they're entertaining lies. And in the end, isn't that the real truth? The answer is no."

Grandpa: "Mein Sohn ist kein Kommunist! Er ist zwar dumm, hässlich und ein Kommunist, aber er ist gaaanz sicher kein Pornostar!"

Skinner: "Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson."

Futurama

Bender ( beim Schlafen): "Ich muss alle Meschen töten ... Hey Fry, ich hatte gerade einen schönen Traum und du kamst darin vor!"